先日、あまりにヒマだったので、店のストックの片付けをした。
一応メーカー別に在庫が分けて入れてあるのだが、急いでいたり、大量に入荷があったりすると、とにかく入るところに押し込んでしまえー！ト、突っ込むことになる。結果、売り時に、あるはずの在庫が見つからず、シーズンが終わった頃にひょっこり１コだけ発掘されたりする。
そんなことのないように、ヒマな時にしっかり片付けをしておこうという、なんて見上げた心がけ。

在庫の中には、不良在庫というものがある。
売れないモノはどうやったって売れないのだ。そーいうモノも、商売をしていれば必ずある。
そんな売れないモノを、店頭にいつまでも出していても仕方ないので、ウチではサッサと引き上げることにしている。
そんな不良在庫の中に、わりと最近入荷したばかりのワンピがあった。

アレ？これまだ新しいじゃん。今からのヤツじゃないの？
「ああ……それね…」
姉の反応が鈍い。
どっか不良品だったの？返品分？
「…いや。かわいいんだけどねえ〜、なんかね〜。売れないんだよね〜」
人気なかったの？
「ううん！！結構試着した人多かったんだよ。でもねえ………」


でも…なに？
「なんかね、着た人みんな『なんか…北海道料理の店の人みたい…』って言うんだよね」
………は？
「道産子ラーメンっていうかさ、チャンチャン焼きとか置いてる北海道料理の居酒屋っていうかさ、あーいうとこのユニフォームみたいだってさー……」
えー！なんで？こんな花柄なのに？？
「うん、着た人みんなそう言ってやめてくんだよねー」



ト、いうことで着てみたワタシ。
もともとハデなプリントは得意だし、かわいいじゃないか。
アタシはこーいうバカっぽいプリントが好きなのだ。

「あれ？そんなに変じゃないわ、他の人、もっと道産子ラーメンっぽくなってたのに」
「リリさん、似合ってるよ」
そお？……じゃあアタシ、これもらっていい？

ちょうどよかった、最近、服買ってないし。もらったワンピなら店で着て汚れてもショックじゃないし。
それにしても、そんなに居酒屋チックかなあ。なんでだろう？Vに開いた襟の柄のせいか？

（誤解のないように補足しておきますが、別に道産子ラーメンや北海道料理屋さんのユニフォームがイヤだ、ト言っているわけじゃないのであしからず。）

そして早速、デビュー。
「もっと笑えるかと思ったのに、思いがけずフツーに似合ってたからつまらなかった」トまで059に言われたくらい、別にフツーに着れていた。

が。
居酒屋ユニフォームの呪いは解けていなかった。

久しぶりに来た常連さんが、ランチを食べていた。
他のテーブルを片付けたついでに、チラッと様子を見ると、そろそろ食べ終わりそうだった。ドリンクの用意をしなくては…ト思いつつ、横を通った私に、その常連さんから一声。
「あ！ケーキ追加していいですか？いちごのタルト、お願いします！」

「はい！よろこん……で…………」

呪いだ…。
居酒屋ワンピの呪いだ。




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「はい、よろこんで！」今まで一度もそんなこと言ったことなかったのに。一押しして頂いたら、何度でも喜びます。

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「はい、よろこんで！」ホントにスルッと口から出たのでびっくりしました。こっちの一押しは、びっくりしないでお願いします。


毎日応援ありがとうございます！週末お仕事の方、お互いがんばりましょう、ほどほどに。

私もたいがいオシャベリな方だ。子供の頃から親には「アンタは口から生まれて来た」だの「アンタはいっつも一言多い」だの言われ続けて来た。
が、そんな私でもこのお嬢さんにはかなわない。
午後のまったりした時間に、突然のマシンガントーク。

「まぁさー、あたしもまさか、忘れて来とるとは思わんかったってー。超ショックー！…でもまあメールくれてよかったわー。こないださーあの子に会ったんだけどさー」
店に入って来て席に着くなりコレ。
カップルかな？ト思ったのだが、そうではないようだ。単なるご友人。

ご注文お決まりですか？
「あ、アンタどうする？…あ、このケーキセット二つで。で、ケーキはー……あたしコレにするけど。はぁ？アンタもケーキ食べやー。……うん、それにしときぃ。ドリンクはー、あ、コレでお願いします。アンタ何にするの？……はぁ？！自分で決めやー！まーそんなんだで、アンタ、彼女出来んのだわ！」

ケーキとドリンクが来たあとも、エンドレスで続くマシンガン。それも音がデカイやつ。
どうも高校の同級生らしく、この春揃って大学生になったようだ。で、久しぶりの再会らしい。
とにかく早口の女子。もうどこで息継ぎをしてるのかもわからない。潜水でもやったらどうだ。

「はー？！アンタ、あの子と中学から一緒だった？！で？大学も同じなの？へー！そうなんだー！クサレ縁だねえ〜。ふーん、中学から一緒なんだー。知らんかったわー。だって同じ中学顔しとらんもん！」
……同じ中学顔ってなんだ。
じゃあアタシとマヨミさんは同じ中学顔なんだろうか。…中学以降が長過ぎて、今さらだめか。

その後も続く彼女の大学生活の話。
先日は大学で健康診断があったらしい。
「そこでさー、問診票っての？なんか書かなきゃいけないのがあってー。で、その中に『現在の健康状態は？』っていう欄があってさー、それに、なんて書いたと思う？」
…なんて書いたんだろう…。

「『空腹』！…もう、意味わからんもん！」

って意味ワカランのは先生の方だろうが！
……は〜……スゴいなあ。若いってすごいわ。

「なんかさ、岐阜とか三重とかから来てる子って言葉ちがうと思わん？……あのさー『私、ナニナニじゃん？！』って言うけどさ、アンタがナニナニかどうかなんて知らんって！」
……〜じゃん、って岐阜とか三重の言葉じゃないと思うんだけども。

「あとさ、何かこっちが言うとすぐ『そう！ソレ！』って言わん？……言うよねえ！…なにが『そう、ソレ！』。もう超ムカつくもん。めっちゃ上から言われとる感じせん？」
…あー、そうか…な？気になったことなかったけども。

「まー、あの子らみんな、なまっとるでいかんわ！」

……なまっとるでいかんわ……て。
なまっとるのは、どっちですか？
もう、いろんな意味でかなわない。
師匠と呼んでいいですか？




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しゃべりっぱなしの2時間半。押しっぱなしのランキング。

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こっちもマシンガン並みの連打で。


毎日応援ありがとうございます！アメトーークの『ゴルゴ13芸人』がヒジョーにおもしろかったです。ヒガシノリ、やっぱりいいわー。

帽子を目深にかぶった彼が来ると、059が
「あ！リリさんの彼、来たよ！」
ト、言う。
彼、は、いつも自転車でやって来る、メール便の配達の人。

もうカレコレ3年ほど前、メール便の配達員を始めたばっかりの頃の彼は、本当に頼りなく、本当に愛想ナシだった。
ウチは店の屋号こそわかるが、会社名などはポストに一切書いていない。
郵便配達の人も最初は戸惑うくらいなので、彼もわからなかったようだ。片手に封筒を持って何度も近所をフラフラしていた。
もしかして、ウチじゃないですか？
ト、ドアを開けて声をかけたのだが、まるで無視。
あのー！ウチ宛じゃないですかねーーー！！
もう一度声をかけて、やっと、私の方を見た彼。
「………○○って会社……」
あ、ソレ、ウチです。ご苦労様です。
ト、言って受け取ろうと手を出した私をチラッと見て、私のすぐ横にあるポストに封筒を入れた彼。
…………！！！
なんじゃ！あのおっさん！ハラ立つわーーー！

そう、彼は仕事をリタイヤした後の第二の人生を、メール便に捧げた、白髪の堂々たるおっさんなのだった。死神博士といかりや長さんを足して2で割ったカンジの。

その後も、外で検品している私が「ご苦労様です！」ト声をかけてるのに知らん顔して、無理矢理ポストに大型郵便を突っ込む彼とか、見るからに入らなさそうなデカイ封筒を勝手に半分に折ってポストに突っ込もうとしている彼を見て、あわてて飛び出して行った私を避けるかのように、やっぱりポストに突っ込む彼とか。
彼が来る度に、私がムキーーーー！となるのを見て、いつの間にか059が「リリさんの彼」ト呼ぶようになったのだ。
「嫌い嫌いも好きのウチ、って言うじゃな〜い」

3年たって、彼の仕事っぷりもなかなか慣れたものになってきた。
坂道に斜めに自転車を停めて、グルリーンと前輪が廻って来ておっとっと…もう一度直して、でもやっぱりおっとっと…今度こそ！ト停めて5歩くらい歩いたら、反対側に自転車がガッシャーン！ト倒れた、などということもなくなった。
そして、今は、
ご苦労様でーす！
ト、私が声をかけると、かすかに頷くくらいの愛想良しに変化した。

でも3年分だけ彼の愛車は古くなっている。
今日も…。

キィ〜〜〜キィ〜〜〜キィ〜〜〜。
彼の登場とともに、響き渡るブレーキ音。

「あ、ブレーキ3回、ア・イ・シ・テ・ルのサインだ」

これが私と彼の未来予想図byドリカム、なの？！
…てか、チャリに油ささんかい！おっさん！




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ブレーキランプ5回点滅…って、ちょっと多すぎやしませんか？こっちは連打でお願いします。


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ハザードランプ5回点滅の方がカンタンそうですが。こっちの一押しもカンタンです。


毎日応援ありがとうございます！でもハザードだとヘタすると、パッシングだと思われるかもしれないですね。あぶないあぶない。…こんなこと考えてる輩には、誰もア・イ・シ・テ・ルのサインなんぞくれません。ええわかっています、じゅーぶん。

だから、私はクルマの運転が苦手だと言ってるのに。
これでもなんとか最近は、クルマの多い都会の道路も運転できるようになってきたのに。
さっきからドーキドキしながら100m道路を走っている。ナゴヤは道が広い、トよく言われるが、多分この道路のことを言っている…ト思われる。確かに片側4車線ずつで真ん中の中央分離帯は公園だ。広いわ。
が、コワイんだっての。
4車線もあると、車線変更だってなかなか難しいじゃないか。みんな飛ばしてるし。
そう、私は運転は苦手だが小心者なのだ。クルマの運転で大事なことは、流れに乗ることだ。だから乗るのだ、流れに。ちょこっと私の範囲からは逸脱したスピードではあるけれど。小心者は、こーいう場合流れに乗らずにはいられないのだ。
なんといっても前には、デカイ「L」のエンブレムがベッカー！と光るツルッツルでピカピカな、新型の日本の高級車がいて。
後ろには、三つ又のエンブレムがこれまたベッカー！と光るドイツの高級車の2シーターがいて。
いやもう、君たちはさ、ひと踏みすればスィーンと加速もするだろうけども。
私のショーコちゃんはなんてったって水前寺ですからね、わかりにくい？…じゃあ、365歩ですからね。←これはわかり易かろう。おまけに、持ち主の腹黒さが滲み出てるような、うす汚れ具合。

ト、14時間寝倒した挙げ句の鈍痛頭を抱えて、どこに行ったかというと。
「モディリアーニ展」。


えーと…。
正直、好きな画家ではない。
でもせっかくタダ券あるんだし、休みだし、天気もよかったので、行くことにした。なんでもホンモノに触れる機会は大事にしないと。
入り口で、タダ券を出そうとゴソゴソ財布を探していると、おっさんが近づいてきた。
「あ、カネ出さんでええわ。券、余っとるであげるわ」
フレンドリー・コテコテ・ナゴヤ弁。
いや、あたしもタダ券持っとるもんで。
もちろんこっちもフレンドリー・コテコテ・ナゴヤ弁で。
「あ、ほんと。じゃーいかんわ」
次のターゲットを探すおっさん。

さて、本題のモディリアーニ。
去年、同じくタダ券で行ったダリ展はとてもヨカッタ。
なのに。
モディリアーニよりも、イチバン印象に残ったのは、画商のなんとかさんのパネル。
モディリアーニ担当の画商さんの回顧録みたいなのが日本語訳でパネルで紹介されていた。
どうも、トある展覧会の際、あまりにもワイセツだということで裸婦像が全部撤去された、らしい。
「私はその署長に『これのどこがワイセツなんですか！』と聞いた。すると署長は『これには、毛っ、毛が！描いてあるじゃないか！』と言った」

毛っ、毛が！
って。
ホントにこんなに臨場感溢れる回顧録だったのか？

そんな印象しか残らないまま美術館を出て、お茶でもしようかとキョロキョロしたのだが、思いつくカフェはちょっと離れていた。どーすっかなー…またクルマを移動するのもメンドクサイしなー…トいうことで、ごくごく近場にあったものすご昭和の香りの喫茶店に。
やっぱり去年のダリ展のあとも、ここじゃないけど昭和の香りの喫茶店に行ったよなあ…ト思いつつ、こうなったら思い切り昭和のものを…ト思ってオーダーした、イタリアンスパゲッティ。
ナゴヤ名物・イタリアンスパゲテッティ。鉄板にタマゴが敷いてあって、その上にケチャップ味のスパ。タマネギと緑ピーマンと赤いウィンナーは欠かせない。
はずだったのに…。


こんなの、ナゴヤのイタスパじゃないっ！
こんな地味なの、イタスパじゃないっ！
アタシが作ってももっとうまそうだし、実際ウマイぞ。くそお……。

なんだかなあ…ト思いつつも、しっかり食べて、クルマに戻る。
あれ？ショーコちゃんの姿が見えない…ト思ったら、隣にデカイ車が停まっていた。こんなに他空いてるのに…なんでわざわざ寄り添って停めるんだよ。
ま、せ、らってぃ…ってどこのクルマ？見たことないマークですけど。
思いっきし高そうなんすけど。

だーからー！あたし、運転苦手だって言ってんのに。
新車価格で税込み150万以上のクルマ、ショーコちゃんに寄って来ないで！




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ごめんなさいモディリアーニ。アナタとは住む世界がちがったの…。一押しでちがう世界にGO！


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でもアナタ、人気者だったわよ。みんな図録とか買ってたもの。図録は買わずとも、こっちは一押しよろしくね。


毎日応援ありがとうございます！最近はずいぶんと運転もうまくなりました。取引先のみなさん、安心して営業にいらして下さい。駅までお迎えにあがります。え？もちろんウチの最寄り駅ですけど？

近所のスーパーにカイモノに行く時にはカイモノカゴを持って行く。エコバックなんつーもんは、ちょっと気恥ずかしいので、カイモノカゴで。売ってるくせにな、エコバック。


はい、今日もカイモノごくろーさん。
ト、カゴを片付けようとしたら……。
まだ中に、何かが……。


あ！
あれは！！
アタシのケースト（←ケータイストラップの略、…パンストか！）じゃないか！
どーした、マトリョーシカ！こんなところで、ひとりぼっちになって。
そういえば、さっきからケータイがなんかサビシくなったと思っていたのだった。
キミがはずれてたのか。


…まあ結構長いこと使ったしな。
ちょうどいい機会だ。
おつかれー、マトリョーシカ。

そして。
カイモノに行った時に気になったのだが、どうも、テラスの、通称『オヤジガーデン』まわりが汚い。プランターの草でも抜くか。


どれどれ。
めったにやらんぞ、こーいう仕事。
………ん？？！！
んんんんん？？？



な、なんだ！これは！
なんだ、キミは！


わざわざプランターをぐるっとまわしてみました。

誰だ、おまえ。

この色合い、サンタか？
よくプランターに飾ったりするサンタ一派か。このプランターは、フロム・オカンだからな。キミはオカンの手のモノか。
♪ひとーりぼっちはつまらないー、だな、マトリョーシカと同じく。一人ポツン…。

って………。
ちがった。



も、一人いた。
しかも、顔色、悪っ。

でもま、ひとりぼっちじゃなくてよかったな、サンタ。





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レジ袋は、いりません！みなさんの応援はいただきたい、ぜひに！


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でもたまに入り切らなくてもらったりします、レジ袋。さらにもらいたい。みなさんの応援。


毎日応援ありがとうございます！もしかしてサンタじゃなくて、7人の小人でしょうか？…だとしたら、あとの5人はいずこへ……。

「あんバター」トいう菓子パンを姉が買って来た。

あんバターか……。
「アンバサダー？？」
自分で買って来て、自分でボケる姉。
ああ…アコガレのアンバサダーホテル……って、ちがう！

「え？アンバサ？」
は？
「アンバサって言った？今」
059こそ、なに？ランバダ？？
「・…アンバサ！アンバサッてあったじゃん、昔。カルピスソーダみたいなさ、清涼飲料水」
あー、白っぽいやつねー。
なんだ、急にランバダって言うからビックリしたよ。
「ランバダかー……」

そして059がランバダの思い出を。

059が上海に行った時のこと。
急に決めたパックツアーだったので、食事も観光もすべてコミだった。
せっかくの上海なのに、行くとこ行くとこでいろいろな売り込みがあり、059は半ギレ状態だったようだ。
「だって、なんでか知らないけど真綿布団工場にも見学に行かされてさー！真綿布団のセット売りつけてくるんだよ！なんで上海まで行って、布団買わないといけないわけ？！」
まあマージンありきの安いパックツアーだからね、仕方ないっちゃー仕方ないだろうけど。
確かに布団工場は……意味わからんなあ。

そんなムカムカした気持ちの中で迎えたお食事ターイム。
連れて行かれたのは、シャッターがすべて閉まったままの寂れた商店街のような飾り付けがされたレストラン。発泡スチロールにぶすぶす刺さった造花が涙を誘う。
ショボイ！ショボすぎる！
そして、全体的になんだかなー…の空気のまま食事が進み、059が軽くイラッとしていた時。

突然。
♪ちゃーららららーらららららららららぁら〜
爆音で鳴り響くランバダ。
…向こうからテーブルを進んで来るパンダ。
ランバダを撒き散らしながら、ヨロヨロと進んで来るパンダ。

シーンとしたレストラン内に響き渡るランバダ。
じこーじこーじこー…ト、進むパンダ。



スイッチを入れると目が光る、らしい。
お食事中、失礼します。こんな素敵なパンダのおもちゃ、いかがっすか。

「誰が買うかーー！こんなもん！！って思った。ほんっとにイラッとした、アノ時は」

えー……059ちゃん…。
あたし欲しいよ、このパンダ。
はるちゃん中国で買って来てくれないかなあ…ランバダパンダ。




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あんバターから、アンバサへ。1クリックで、ランキングへ。


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アンバサから、ランバダへ。ちゃーらららら〜で、ランクアップ？？

毎日応援ありがとうございます！ランバダがわからない人は、近くにいる30オーバーに聞いて下さいよ。

はるちゃんが今日から中国に行っている。
はるちゃんのお父さんは中国の女性と再婚して、今は中国と日本を行き来する生活をしている。以前から「ぜひ中国へ一度、遊びに来い！」ト新しいおカアサンから誘われていたのだが、この度、とうとう実現することになったのだ。

はるちゃんは一見ゴーカイさんのようだが、その実、ものすごい小心者だ。心配性なのだ。まるで自分を見ているかのようで、たまに笑えて来る時がある。
今回も、先週からずっと「心配だ。なんで行くって言っちゃったんだろう…」ト後悔していた。3日も前から「服も靴も決まってない！」ト弱音を吐いていた。昨日からは「…もう胃が痛い」とまで言っていた。
なんといっても、中国まで一人旅だからだ。一人で海外はもちろん、ヒコーキに乗るのが初めてだからだ。
でも向こうに着いたら、おカアサンがいるんだし、ダイジョーブだよ。
「……う、うん…」

はるちゃんとは何度も一緒に海外に行っている。
パリに行った時は、はるちゃんと姉のトランクが見つからなかったり、シンガポールに行った時は、大きいデパートの正面入り口の階段で、はるちゃんが見事にダダダダ！と転げ落ち、まわりに人垣ができたこともあった。

でもなんと言っても一番の思い出は、二度目のパリ。メンバーは私と姉とはるちゃんと、もう一人Mちゃん。
日本帰国を翌日に控えて、思い切ってお高いショップなどにもトライしていた私たち。その中の1軒で、はるちゃんは傘を買った。確か日本円で2万くらいしたんじゃなかったか…3万だったか…まあそんなくらいの。安くはなかったはずだ。
そしてそのあとも続くショッピング。あっちへ行ったりこっちへ行ったり。最終日だけに、思い残す事がないようかなり廻った。
で、パリ最後の晩餐。赤いギンガムチェックのクロスがかわいいビストロで、大騒ぎしながら食べて……、支払いを……と！その時。

「傘がない！」

そう、はるちゃんが大枚はたいて買った例のブランド傘がなかった。
いつからない？？！！
そーいえば…さっきメトロのエスカレーターで写真撮った時、普通にしゃがんでたよね？！あの時すでに持ってなかったよ！
じゃあいつ！！！
……あ！
あそこから出た時は持ってなかった……よーな……気が………。
途中、ロクシタン＜L'OCCITANE-南仏の自然派コスメ＞に寄ったんだった。当時まだ日本に入って来てなくて、ロクシタンのルームコロンとかソープとか、4人で買いあさったのだった。
…アノ時、はるちゃん荷物置いたじゃん！
そーだ！置いた、傘！

トいうことで、タクシーでロクシタンまで戻ってはみたが、当然ながら店はもうシャッターが降りていた。

どーする？
ホテルに戻って4人で相談。
翌日の朝には空港に行かなくてはいけない。店のオープン時間は確か11時。絶対間に合わない。
ウーン…困った………。
諦めきれない3万の傘。

「あ……」
それまで黙っていたMちゃんがメモらしきモノを出した。
「コレ一応持って来たんだった…。トコさんっていって、本社のバイヤーさんなんだけど、パリに住んでるらしくって。今度パリに行くって言ったら、何かあったら電話してって、番号教えてくれたの」
え！よく知ってるの？
「一度だけ展示会で会ったことがある…だけ…なんだけど…」

電話番号を見つめて無言の4人。
でもとりあえずトコさんに電話して事情を説明して、申し訳ないけども、ロクシタンに電話してもらってさ…。
「うん、そうだよ、あそこに絶対忘れてるはず。で、ウチらが店出て、すぐ閉店時間だったから」
絶対あるって！

今考えると、もしロクシタンにあったとして、どーするつもりだったのか、ワシらは。まさか取りに行ってもらって、さらに日本まで送ってもらうつもりだったのか？
あー、コワイコワイ。若いって恐ろしいわ。

とにかく、なんとかしなくては！の思いだけで、トコさんに電話することに。
もちろん話すのはMちゃん。
「あたし、この旅行でみんなに迷惑ばっかりかけたから…これくらいは…」ト、悲壮な決意で受話器を握るMちゃん。
大丈夫だろうか……はるちゃんの次に英語が話せないMちゃんなのに。

「は、ハロー……、と、トコさんは……」
Mちゃん！日本語ですが。え？トコさん本人？
「わかんない…。ト、トコさん………」ガチャン！
あわてて受話器を置くMちゃん。
どしたの？
「なんかわかんないけど、男の人が英語で喋って来た！もう一回かけてみる」
ト、ワンモアトライ、Mちゃん。
そしてやはり……「ト、トコさん…………。トコさん？……トコさん………」ト、トコさん大安売り。で、結局切る。
再度トライ。
すると…「トコさんプリーズ！トコさん、トコさんプリーズ！」ト、今度はハッキリ要求している。
が……。
「ユア　ルームナンバー…って言うんだけど…」
ルームナンバー？？？？え？トコさんにホテルの名前とか言ってあるわけないよね？
「うん、パリに行くって言っただけ。なんか、男の人が出て…」
それはトコさんなの？トコさんは日本人でしょ？
「……うん…。でも『イエス、トコサン』って言ってる」
ってか、それはどー考えてもトコさんじゃないでしょ！
イエス、トコさん、て。イエス高須かよ。
切れ切れ！おかしいって、その電話！

よく考えたら、Mちゃんは外線用の0発信をしていなかったのだった。
ホテル内のどこかの部屋にかかっていたのだった。
ビックリしただろうなあ、相手の男。突然「トコサン、プリーズ」言われてもなあ………。

結局、私たちには何もできないまま翌日になり。
それでもあきらめきれず、ヒコーキ搭乗時刻ギリギリに、オープン直後のロクシタンに電話をかけた。
超カタコトの英語で「ワタシは、昨日、傘を忘れた、そこに。あるか？」ト聞いてみたが、答えは冷たく「ノン！」の一言。
ガックリ肩を落として帰国の途についた私たち。

帰って来てから、パリで撮影した8mmビデオを見た。TVに接続しないと見られないヤツだったので、パリでは確認できなかったからだ。
そしてそこには、はっきり映っていた。
ロクシタンの店内ではるちゃんが棚のはじっこに傘をひっかける姿。
ロクシタンでカイモノしてる間中、そこにひっかかったままの傘の姿。
ロクシタンから大笑いしながら出て来る、傘を持っていないはるちゃんの姿。

はるちゃん………。やっぱりアソコだったね・…。

今でもパリといえば「トコさん、プリーズ！」と言い切ったMちゃんの姿が目に浮かぶが、そのキッカケをつくったのは他でもないはるちゃん。
しっかりしてるようで、やっぱりそーでもない。
はるちゃん、中国で失敗してないだろうか。
でも今回は、私たちより全然頼りになる、本場の人・おカアサンがいるからダイジョブだよね？！
ね？？！！！
もうアタシは心配で、胃が痛いよ。



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はるちゃんのお土産、楽しみです。こっちの順位もお楽しみにー。


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あとは無事に帰って来てね。こっちもポチッと押して、また帰って来て下さい。


毎日応援ありがとうございます！またちょこっと寒くなるようです。風邪などひかれませんようお気をつけクダサイませよ。

肩甲骨が隠れるくらいのロングから、アゴのラインまで髪を短くしたのは、3月上旬。
そして変化がおきたのは、4月中旬だった。
突然、モサ子になった私。
まるで、♪森の木陰でドンジャラホイと歌いだされても仕方ないくらいに、頭がモサ子。
どうしたことだ、これは。

あわてて予約を入れて美容院に行った。

カレコレ長いことワタシの頭を担当してくれていたコジマさんは、美容師を辞めて、今まで趣味としてやってきたハンコ作家の方に専念することになった。そうなると、私の頭はどうなる！どうなるのよ！ト、コジマさんに泣きついて、お友達が経営する美容院を紹介してもらったのだ。
このトシになると、全くの新しいところに飛び込むのもかなりの勇気がいるのだ。
その点、コジマさんが信頼している人ならきっと大丈夫だろう、ト安心して前回からおまかせすることにした。

「ああ………」
2ヶ月ぶりの私の頭を見て、店長さんがため息をついた。
なんか、突然モッサーッとなって。
「予約の電話もらった時に、ああ、どうなってるかなー…って心配したんだけど。ドア開けて入って来た時に、あああああ…エラいことになってる！ってさー」
…そーか、やっぱりプロの目から見てもエラいことになっちょるか、ワシの頭は。
「どうする？切っていいかな？」
はい、もういいですわ、かなり切っても。仕方ない。
「はい！オッケー！」

ト、いうことでカットが始まったわけなのだが。
途中、何度も店長さんの泣きが入る。
「思ってた以上だねえ…」
あたしも、こんなに自分のクセがヒドいと思ってなかったけど。
「トシとると、クセがきつくなってくるからねえ。それにしばらく矯正ストレートかけてたでしょ、だからいっそうそう思うんじゃないかなあ」
うん…忘れてたよ、この前髪…。
「前髪、キツいねえ」
……阪神タイガースのマークになるんだよ、前髪がさ。
「……なんじゃ、それ」

「ああ、泣きそうだよ」
って、こっちが泣きそうだよ。
こーいうカンジのさ、文化人のおっさんいるよね？ループタイとかしてるの。
「あーわかるわー、それ」
わかるのか。おっさんなんだな、今の私の頭は。
「…もう、さっきから心が折れそうなんだけど」
……アンタが言うな、それを。こっちのセリフじゃ。

なんだかものすごいコトになっている私の頭を、折れそうな心でなんとかしてくれている店長さん。
ここは店長さんのキャラもいいのだが、なんといっても。


トロさん。
トイプーのようでトイプーでない。
トロさんはトイプーなの？
「そう！あんなんだけど、トイプーです」


トロさんは、店長さんの飼い犬で、毎朝一緒に出勤して来る。
そして私のような、どげんかせんといかん頭を抱えて、途方に暮れたお客さんの心をなごませるトいう、重要な任務を遂行していらっさる。
ああ、トロさん。
私の頭も、長い矯正ストパを経て、いつの間にかキミのようなクリクリになっていたよ…。
キミはいいのう、クリクリでもかわいくてよ。


私がヒソカに心のウチを、トロさんに吐露してる間に、着々と出来上がっていたマイヘッド。
おお〜〜。
「こんなもんでどうでしょう？もうだいぶ短くなったけど。ほとんどベリーショートだけど」
…いや、いいっす。モッサーより全然いいっす。ありがとございます！

最後にトロさんの写真撮影をお願いして、今回のヘアカットは無事終了。
お若い美容師お嬢さんが、なんとかトロさんの得意技を見せようと「バーン！バーン！」ト銃で撃つ真似をするのだが、まったく知らん顔のトロさん。
ああ、もうダイジョブですよ。顔もオケツも撮れたから。
「でも…。トロちゃん！バーン！バーン！バーン！」
連射。
……が。
最終的には、ジャーキーで。


「ありがとございましたー！」
トロさんに手を振って、店を出たワタシ。
頭がずいぶんと軽くなっている。みじけーーーー。
クルマに乗ってエンジンをかけ、バックミラーをチラッと見て………。
うーん………誰かに似てるんだよなあ………。
それもものすごく……。誰だ？

途中、カイモノに寄って、そこのお店の鏡に映ったオノレを見て気がついた。
オカン…。
オカンやん…。
オカン降臨やん。
モサ子からオカンか…。

トロさんだけで、かわいく終わるつもりだったのに、最終的にはオカンネタ。


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モサ子からの脱却。こっちは何位からの脱却？

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トロさん、ホントにかわいいです。そんなトロさんに一票！

毎日応援ありがとうございます！これでしばらくカットに行かなくてもOK！…そしてまた突然モサ子になるんだ…。

起きたらすでに11時30分だった。
いくら休みとはいえ、なんぼなんでもヒドい。いろいろやらなきゃいけないことがあったのに。
……とはいえ、枕元にワタナベがいて、かわいかったのでぐにぐになでたりしてるうちに、また意識を失っていたようで、ハッ！としてグー！で、ケータイを見るともう12時30分になっていた。

店の残り物のお惣菜を朝ゴハン…いえ、休日のブランチにしてTVをつける。
なんとなしに徹子にしてみたら、フィギュアの大ちゃんが出ていた。手前のテーブルにスケート靴が置かれていて、徹子が何度も「先がギザギザしてます」「先のギザギザがすごい」「このギザギザが大事なのね」ト、ものすごくギザギザに喰いついていた。そして、先シーズンの大ちゃんのSPが映り、ヒップホップをフィギュアに取り入れたと紹介されていたのだが、徹子は「見てると、簡単そうだと思われるでしょうけど、これは難しいんですよね」ト、恐ろしいことを言っていた。
徹子には簡単そうに見えるのだろうか？あれが。
おまけに「これは、どれくらいお稽古したの？」とも言っていた。
お稽古……。
お稽古か……。

徹子も終わったので、やっとシャワーを浴びて動き出すことに。

まずシンクまわりの掃除。
わりと徹底的にやったのでキレイになった…気がする。
ソレが終わると、楽しみにしていたカーテンの付け替え。
実は、アカノちゃんのとこの展示会で気に入って、ウチ用に頼んでおいたカーテンが入荷していたのだった。早く替えたかったのだが、なんせ8枚一気に替えないといけないのでなかなかの重労働。……重労働は言い過ぎだ。ただメンド臭かった。
でも今日はやるゾー。
カーテンを替えつつ、窓枠も掃除しつつ、窓も磨く。
こんな大掃除でもしないことを、やる。
というか、大掃除をしなかったから、今やっている。トいうのが正しい。でもまあなんだな、この時期に大掃除する方がいいんじゃないか？あんな年末に、窓開けてこんなにガシガシ磨くの寒いんだよな。



はい、終わりました。
サワヤカじゃないの。

洗濯ものもワシワシ片付けたし、掃除もしたし、なかなか有意義だったな。
ト思ったら、腹が減って来た。
姉は決算のための事務仕事をずっとしている。近々会計士さんが取りに来るからだ。
ちょっと一休みしてカレー食べに行こう。
「……ココイチ？」
うん。さっき、外からカレーの匂いがしてきて、もうカレーモードなんだもん。

トいうことで、二人でテクテク歩いてココイチへ。
ちょっと散歩がてら遠回りしてみた。
久しぶりに通る道だと、なかなか新鮮だ。新しい家がどんどん建っている。
あ、あんなトコに病院ができてる。
「あ、あそこの家なくなってる」
あ、畑になってる。
「あ、麦だ！」
ホントだ、麦だ！…あ、でかいネギボーズ！あ、お茶ッパみたいな葉っぱ！
「あ！じゃだがいも……じゃもがもがもが……」
舌まわんなくなってやんの。なんだよ、じゃだがいもって。

……あ！あんなとこに歯医者さんがあったんだね！
「ほんとだ！デンタククリニックって書いてあ………」
でんたくクリニックて……。
「……デンタルクリニック……」

姉は丸一日ずっと一人で黙々と事務仕事をしていただけあって、舌のまわりがよろしくないようだ。

そして無事ココイチに到着。
久しぶりだなあ。
メニューもずいぶん変わってるよねえ〜。
………って、オイ！見て！
ケツフライ！！ケツフライって！



……ケツフライじゃなかった。
ゲソ、だ。ゲソ。
「あたしは『ゲッツフライ』って読んだよ…」
ゲッツフライ……。
大丈夫か、ココイチ…じゃなくて、ウチら。

帰り道、わりと込んでる焼き鳥屋さんの前を通過。
あ、ここ定休日できたんだね、さすがに。
「ほんとだ。木曜定休、スタッフ急病だって！」
…スタッフ…急病……。

「………スタッフ、急募…」

ウチらもある意味急病くさいな。

以上、休みらしい一日の過ごし方でした。




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実は、つい先日、自分へのご褒美を買った。
何かっちゅーとすぐ「自分へのご褒美」をする、まるで丸の内のOLさんのような私。
今回のご褒美の理由は「ゴールデンウィークだから」。
コレは接客業の人ならきっとわかってもらえるはず。こんなにいろんな意味でツラいゴールデンウィークを乗り越えた自分オメデトウ！自分ナイス！自分グッジョブ！……ということでのご褒美。

ご褒美の品は。


『完熟・宮崎マンゴー』。

行きつけの激安スーパーの果物屋のウオが、丁寧にパックされていたのを「特別だよ〜！」ト言って香りを嗅がせてくれたのだった。
…ふぉおおおおおおお…………。鼻の穴2.5割増し。
………ソッコーでおちた私。
に、に、にせんえんにしてくれたら、買う！

丸の内のOLさんが、自分へのご褒美でマンゴーを１コ買うとは思えんが。
まず、激安スーパーの果物屋さんが行きつけだという、丸の内OLがいるとは思えんしな。

ト、いうことで。
6日はウチも休みなので、私たちにとってのゴールデンウィーク最終日である今日、仕事終わりに、マンゴーにわらわらとまとわりつく妙齢女子3人。これだけを励みにがんばったのだ、この連休。

キャー！あっぶなぁ〜〜〜いいっ！！


クロコダイルダンディーが狙ってるぅ〜〜〜！！逃げてーマンゴー！！

浮かれ過ぎ。
3人に、あっちからもこっちからも激写されるマンゴー。

興味のない人には、普通のマンゴーとのちがいがわからないかもしれないが、色も香りも全くちがうのだ。この宮崎の完熟マンゴーというのは、収穫する前に実をネットで包んでおいて、自然と落果するのを待つ。ハサミを一切使わない。だからこその完熟。



シャキーン！
したたる果汁。
あー……もう、タマランわ。この香り。一瞬で南国リゾート気分。
さんざん香りを堪能したあと、おもむろにカッティング。
やっぱりマンゴーといえばあの切り方でしょうな。
べろーん。


おおー！！
ため息とどよめき。
まずは、スポンサーであるワタクシから。
………………んんんまぁーーーーーーーいいっ！
ほんっとに初めて食べるおいしさ。あの、マンゴーの濃厚な香りはあるのにしつこくない。すごく甘いけどサラッとした後味。
…はぁ〜……。
ため息まで出て来る始末。
さすが、どげんかしたマンゴーはちがうわ。

ウオのとこで2千円で買ったのですら、こんなにウマイんだからさー…。
某千疋屋さんとかさー、それとか、松紳で言ってた完熟マンゴーなんて、どんだけおいしいんだろうねえ〜………。
１コ1万円とかねー…。
夢見る瞳で語り合う私たち。



あっちゅーまに皮。
……なくなっちゃった………。ごほうび………。

夏草や　兵どもが　夢の跡…ってこんな気持ち？？






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