雑貨茶屋のトホホな毎日

ずーっと前から気になって気になって、気になっていた。
通るたびに（♪って……）ト思っていたのだ。
場所は恵比寿駅。
改札を抜けホームに上るエスカレーター。
多分…多分だけど、電車に乗る人のためのエスカレーター。そりゃ何人かは乗らない人もいるかもしれないけど。



「ご乗車くださいませ！」……って。
毎回、言われんでも乗るっちゅーの…ト、小声でつぶやいてしまう。エスカレーター横の壁に貼ってあるのだ。コイツ。
ミョーに浮かれたカンジのポップ。ナニがイカンって「♪」だと思う。
「ドーゾドーゾ！乗っちゃって下さいよ！」「さ！さ！乗って乗って！」みたいな雰囲気がそこはかとなく漂っている。♪が多すぎる。色もピンクだし。
いっそのこと「乗っちゃったりして〜♪」でもよかったんじゃないか？

どうしたんだ恵比寿。



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久しぶりにボーシさんとおさるさんが来ていた。
顔を寄せて、なんだか密談をしている。

郵便屋さんが来た。
めずらしく店内まで郵便物を持ってきている。

雨なのでお客さんも少なく、ボーシさんたちもひそひそ話しているので、静かだ。

飛脚の人が、メール便を持って来た。
雨だからだろうか？また店内まで封筒を持って来た。
めずらしいなあ、今日は。ま、いいけど。

だが。
黒猫の人が、店内までメール便を持って来た。

これはオカシイ！
カレは絶対そんなことはしないのだ。
どんなに大きい封筒でも、郵便受けに無理くり突っ込むのだ。雨ならなおさら突っ込むのだ。濡れないように。郵便受けはひさしの下にあるので、多少出ていても濡れないのだが、カレは「雨だから！」の一点張りで（話したことないから知らんけど）、とにかくグイグイと入れて帰るのだ。

そんなカレが、店内までメール便を手渡しに来るなんて。
ヘンだ。
気になったので、郵便受けの状態を見に行った。




誰だっ！
ウチの郵便受けを、コートハンガーにしてるヤツぁ！
……誰だ！…って、ボーシさんしかいねーな、こんなコトするお客さん。
ちょうどよかったのね。濡れないしね、レインコートも店内も。

あーあ、気軽だなあ。




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おさるさんも久しぶりね、に、更に一押しこちらもお願いします。本当にありがとう、パソもケータイもOKです。相変わらず噛み合ってない会話を真剣な顔でしている二人です。

深夜、一人でパソコンに向かっていたら、突然。
ピッ…。ト、ガス給湯器のリモコンが鳴った。
だいぶ前に姉がシャワーを浴びたあと、スイッチは消してあるはずだ。不思議に思ってリモコンのところに行くと…。
「760」
という数字が点滅している。
ウチのガス給湯器といえば、何年か前に何度か夜中に爆音を出した、あの、給湯器。
コワイので、追い炊きやお湯の自動張り機能を一切使わずにここ1年以上過ごしている。その給湯器に謎の数字。
寝ていた姉を叩き起こして、二人でじーっとその数字を見つめていたら、フッと消えた。

翌日、メーカーに聞いたところ、リモコンと給湯器の通信エラーであるらしい。修理に来てもらうことになったのだが、当日は無理。早くても次の日だという。仕方ないので、その日は久しぶりにスーパー銭湯に行くことにした。

何年振りだろうか、スーパー銭湯。
張り切って券売機で入浴券を買おうとして、ふとみると「シャンプー」だの「ボディソープ」だの「タオル」だの押すところがある。タオル、は昔からあったが、なんだ？シャンプー…。スーパー銭湯といえば、ちゃんリンシャンでおなじみのリンスインシャンプーと、なぜかアロエのボデイーソープが定番じゃないか！そーじゃないのか？こちとらそのつもりで、ヘアパックと洗顔関係しか持ってきてないぞ。オイオイオイ。
うーむ…ト悩んだのだが、下の方に「入浴セット100円」というのがあった。よくビジネスホテルなどにある使い切りのシャンプー・リンス・ボディーソープのセットだ。これでいいや。

私が来ていた時からちょっと変わっているようだが、基本、風呂に入るだけなので荷物をロッカーに入れて必要なモノを持って…、あ、ロッカーには100円入れて鍵かけてー…鍵は手首につけてー……ト…。
服着たままじゃん、ワシ。
ナニしに行くのだ、ワシ。
キンチョーしすぎ。

さて中は、新しいお風呂がいろいろ増えていた。
ジャグジーを超えたマグナム水流！とか、岩盤露天風呂とか、電気マッサージ風呂とか。とりあえずマグナム水流というのを試してみることに。
腹に「打つべし打つべし！打つべし！」という勢いで水流がドガガガガ！と当たる。腹がどっかに持って行かれそうだ。イ、イカン。
ひとまず上がり、シャンプーすることにした。
もう閉店近くなので、お客さんの数も少ない。のんびりカラダと頭を洗っていたら、隣のコーナーにおばあちゃんが来た。こんなに空いてるのに、あえて隣に来んでも…と、思ったのだが、よく考えたら私は新参者、単なるトラベラー。ココはおばあちゃんのシマなのだろう。悪かったよ、勝手に隣を使っちゃっててさ。
ト、お湯がそっちに流れないように気を使っていたのだが、おばあちゃんは洗面器にお湯をためてはザバー！ためてはザバー！ためてはザバー！と周辺の消毒に余念がない。
失礼だな、そんなに汚かないぞ。
そして、さんざんためてはザバー！した挙げ句、おばあちゃんはお風呂に入りにいってしまった。
なんやねん。

さてキレイになったことだし、と、メイン風呂にゆっくりつかっていたら、どこか見覚えのある人が入ってきた。
……あーれーはー………、隣のマンションの大盛りさんだ！ヤバい！
大盛りさんは毎回ゴハンを大盛りで頼むお客さん。私よりちょい上くらいのトシだと思っていたのだが………ちがう。アレはかなり…。
すっぴんってコワイなあ。わかっちゃうもんなあ……。
こうなるといつこっちも気づかれるか不安で仕方がない。私の場合、スッピンでも顔は変わらないので別にどーでもいいのだが、見られてコワイのはカラダ。
わー……あの人って脱ぐとかなり………、ト、思われるに決まっているからだ。
顔を伏せ気味でそそくさと上がったのだが、絶対大盛りさんがこっちを見ている気配。
ヤベー！いちばん見られたくない後ろ姿をガン見されている。それもマッパ。

このあとはいつ大盛りさんが上がって来るかと心配で、オタオタ着替えをし、髪を乾かした。脱衣所のTVを見て大笑いしている人…それも一人で来てるのに…とか、もっとゆっくり観察したい人がいっぱいいたのに、なんでこんなにあせって出なくちゃいけないのだ！
もう！大盛りのヤツ！

料金がカチャン…と切れて、ドライヤーが止まり、顔をふとあげた。
鏡の中で、大盛りさんと目があった。
大盛りさんはどこも隠さず、マッパで堂々と歩いていた。
スゲー。大盛り。
もちろん眉毛はなかった。




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今度はアカスリに挑戦したい！こんな私に応援のポチ！お願いします。パソと一部のケータイOKです。どうもありがとう！！
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10分乗るだけで2時間のウォーキングと同じカロリー消費！の例のマシンがサロンみたいなとこにありました。乗ってみたい！な私に更に一押し、こちらもポチッとお願いします。パソもケータイもOKです。どうもありがとう、でもラーメン食ってたりビール飲んでたりする人たちの横で、あんなの乗る勇気はありません。いろんなトコがブルブル。

とうとう来てしまった、スタジオまで。
勢いでスティックと教則本を買ったはいいが、エアドラムでぼすぼすやっててもラチがあかねえ！１度きちんとタイコを叩いてみようと思ったのだ。道連れの059もギター持参。パート練習用の小さいスタジオを予約してみた。
ドラムはいい。セットしてあるから。それに反して問題は059のギターだった。
あれほど夏休み明けにスタジオだよ、ト言っておいたのに、１度もケースから出していないようだ。恐ろしいほどホコリがたまっている。なぜケースに入っているのにホコリが……。
「チューニングする！」
059が決意したようにナニかを繋いでいる。ギターのチューニングをするモノのようだ。
「ココがフラットになったら音が合ってるんだって」
へー。
じゃあ私は早速8ビートから。
ドンドンドン……。おお…思ったよりキックペダルが重いじゃないの。
「おー！カッコいいねえ！響くねえ！」
バスドラを踏んだだけでこの騒ぎ。


フロアタムの上に本を広げて練習をするのだが、なかなか思ったようにいかないものだ。
ドド……あ！ちがう！えーと……ドド…で、こっちが一緒に…あちがう！ドド…あ！…。
ナニがちがうのか、多分本人以外ちーともわからない。そのまま叩き続けても全く問題ないと思われるが、とりあえず最初まで戻り、ドド……と叩く。

ピキーーーン！！
「あっっっ！弦キレた！」
いまだにチューニングをしていた059のギター。弦がキレたらしい。もちろん新しい弦など持っているはずがなく。
「４弦ナシでやるわ」
OK！
……OKなのか？……まあ、コードも全く押さえられないのだから、1本くらい弦がなくても問題ないか…。……そーなのか？
そしてアンプに接続。
もちろん私も059も初体験。私にとってアンプとギターというのは、最初から繋がっているモノだったのだ。ここか？ここか？とあちこちひねってやっとアンプからギターの音が聴こえてきた時はちょっとうれしかった。
じゃあ、それぞれ練習しよう。
「うん！もう少しあとでジャムろうね！」
うん！ジャムろう！
…バカ二人。

だがしかし。
「だめだーーー！」
どした？
「このギター、肩にかけるベルトみたいなのがない！入ってない！」
……なんで今までそれに気づかんかったのか…。
仕方ないねえ、抱えてやれば？イス借りて来ようか？
ミュージシャンは疲れを知らないのだろうか？スタジオ内にイスはない。
「ううん、いいよ。下に置いてやる」
…それじゃお琴だって！
「だめかー。じゃあ床に座ってやるわ」
……キミは山崎ハコか？

「あ！」
って今度はなに？！
「…4弦だと思ったら、5弦だった。キレたの」
ああ、そうですか。てか、もうどこでもええわ。

コードの指運びで悪戦苦闘する059を尻目に、8ビートから「ハデなサウンドでドラム・プレイに火をつけろ！・クラッシュシンバルをショット！」に進んだ私。そして更に「８ビートでジャンジャカジャン！クラッシュ・シンバルでビートにアクセント！」そしてとうとう「バスドラムのリズムのバリエーション」までこぎつけた。
楽しい。思いのほか。
こうなるとドンドンいっちゃうわよ〜ん。
ト、何度も同じフレーズを繰り返し、「ちょっと複雑系リズム」とやらもできるようになった。本には「2,4拍のスネアを入れるタイミング以外の、すべてでキックするのがコレ」と説明があるのだが、とにかく足が……足が疲れる。腕に意識がいくとバスドラを踏む右足が弱くなり「ボヨン、ボヨン」と間の抜けた音になる。
足が〜〜〜〜！！もうダメだ〜〜。

「もう今日は音合わせできなかったね」
そーだね、まあセッションは次回ってことで。
「うん、次こそジャムろう」
音合わせだぁ？セッションだぁ？どの口が「ジャムろう」だ！！まったくもう。
その前に、どっかでまず弦張ってもらえ！そんでついでに、チューニングのやり方も教えてもらえ！おまけに、ギターのベルトみたいなヤツもつけてもらえ！ってか名前聞いてこい、ベルトみたいなヤツの。
「うん。でもさあ、ベルトみたいなヤツってどこにつけるの？こっちはココだけど…ネックの方…、このへん？」
ってアンタ、そんなネックの頭の方につけたら流しみたいになっちゃうじゃん！ぴんから兄弟みたいじゃん。
ココだよ！
「ああ！ここか〜！」

私と059のバンド、先行き不安です。



ちなみに「2拍のフィル・インにチャレンジ」までマスターして帰ってきました。
ま、次行った時はまた「8ビートを叩いてみる」からだと思いますけどね。
DVD見て、自主練しよーっと。
楽しいですよ、ドラマーごっこ。




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お客さんにあだ名をつける。
1回来ただけではあだ名はつかないし、あだ名がつくということは、よく来てくれているという証しでもある。そして、基本的に好きなお客さんにしかあだ名はつけないのだ。

「マイケル・ムーアがきたね」
059が気づくより前に私は気づいていたのだ。
たまに雑貨を買いに来てくれるお客さん。カフェの方には滅多に来ないが、そのインパクトのせいでカフェスタッフの059ですら認知している。
マイケル・ムーアに似ているのだ。
女子なのに。

それにしてもマイケル・ムーアってどうなの。
「カワイソウだよねえ……」
そう呼び出したのはアンタなのに、なにをいい人ぶっているのだ、059。
ナニか他の呼び方考えなきゃいかんねえ。
マイケル・ムーアだから、映画のタイトルとかはどうだろう。
たとえば。
ボーリングとか？コロンバインとか？
パッとしないねえ。
華氏911……さらにワケがわからない。
…じゃあ新作はどうだ？




このあだ名はいかんやろ。
さすがに。




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マイケル・ムーアの新作は8月25日からですよ。観に行く人はポチッとお願いします。パソと一部のケータイがOKです。どうもありがとう！！
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ダイエットしたらしいけど…ちっともわかりませんね、マイケル・ムーア。観に行かない人もポチッとこちらも一押しお願いします。パソもケータイもOKデス。励みになります。どうもありがとう！

朝、お惣菜の種類が少し少ないかな…と思ったのだ。
昼間これだけ暑いとお客さんも少なくて当たり前。普段通りに用意すると大余りしてしまう。せっかくのはるちゃんのお惣菜。もったいない。
ので、様子を見つつ最小限で作ってもらったのだが、それにしても品数が少ない。
ト、いうことでオムレツを追加することにした。
オムレツは、姉担当。余り物の食材を無駄にしないようにオムレツに仕上げるのだ。

「でーきた！エビと夏野菜の腹黒オムレツ、完成！」
…………。
は？腹黒オムレツて…。
そりゃ確かに、余り物の食材だけど。『腹黒』っていわれるほど悪いことじゃないじゃん。ひどいなあ。
「なにが？『エビと夏野菜のカラフルオムレツ』ってひどいか？名前」


エビと夏野菜の、ハラグロオムレツ→×。
エビと夏野菜の、カラフルオムレツ→○。

聞きまつがいには気をつけよう、ト思っていた矢先。

姉が休憩中、雑貨の方のヘルプに入り、在庫の出し忘れをチェックする私。
あ、コレ、もう一色出てない。売れたのか？
ねえねえ！あのチャーム（バッグとかにつける飾りみたいなヤツです）さあ、ピンクのが出てないけど売れてんだよねぇ？
「ウン！あれでしょ？タチウオみたいな…バービーみたいな…」
タ、タチウオ？？？
バービー？？？！！
タチウオ？？タチウオってもしかして立ってるから？
んもももも、もしかして、バービーって…。
ビーバー？


残念ながら、ビーバーでもバービーでもなく、もちろんタチウオでもなく。
カトくんに聞いたら、これ、プレーリードッグだって。

イカンなあ。私の聞きまつがいに対抗して、姉は言いまつがいが多すぎる。
ヘンなとこだけ似とるなあ。
で、その大元・オカン。
この間、実家に帰った時の晩ゴハン。イカのお刺身でした。


わさびコレクション2007、開催中。

やっぱし、どっかがまつがっとる。





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裁縫セットの針さすヤツに見えますが、ちゃんと頭にリボンがついてるのです。バッグにつけたりはずしたり、ね。

例えば、出張の時。
1ヶ月ぶりに顔を合わせた取引先さんに「あ！ワタナベさん、髪型変わりました？！」と言われたりすると、ちょっと…イヤかなりうれしかったりする。反対に、本人的に結構変えたつもりだったのに、誰もなんにも言ってくれなかったりすると、帰りの新幹線で思いがけず凹んでいる。大したことじゃないが、ボディブローのようにじわじわ効いてクルようだ。

今回、10周年を来週に控えて（この理由、後付け…）、外壁を塗り替えたわけだが、これがもう！ビックリするくらいハデな色。どこの国の人の住まいだか…トいうくらいの無国籍っぷり。さすがのジョーエイも「最初は心配だったけど、塗ってみたらいい色でしたね」ト、本音をもらしたくらいの突き抜けた色。私も姉も休み明けに初めて見たスタッフも、結構自信マンマンでプチリニューアルオープンを迎えた。

ランチ開始後早々に、銭湯さんが来た。いつも通り堂々と入店しドカッと座ってオーダー。
059と銭湯さんは世間話をしているが、店の外観が変わったことについて触れている様子は全くない。……アレ？？
「足くじいちゃってぇ〜」などと言っている。そんなこたぁいいんだ！もっとあるやろ、なんか！オイ！
……そのまま帰っていく銭湯さん。
ガックリ。

次に来たのは、週2〜3来店が普通のアカゲー。
今度こそ。なにか………。
ト思ったが、思いっくそスルー。
059からバリ旅行のお土産なぞ受け取り「どうもありがとー」ト、帰っていった。
……おかしい。
もしかして、見えとらんのか？！
１週間かけてジョーエイたちが塗った、ト思っていたが、色が見えているのは私たちだけで、ホントは塗れてないんじゃないのか？
ワシら裸の王様か？！
募る不安。
そして、次に来た嵐のオカアサンの一言で不安は最高潮に。

「え？ナニか変わったの？」

もちろん嵐のオカアサンは店内に突如として現われたワケではなく、ちゃんと車で来ている。外から。
F尾が「外壁の色、変わったんですよ？！」ト説明するのに対し
「え？どこ？」……。

ああああああ。
なぜ？！見とらんにも程がある。
こんなに変わってるのに！
おかしい、おかしい！
ボディブローどころか、完璧KO寸前。
お願い、気づいて！

ま、この後来てくれた常連さんたちが、皆様「カワイイ！」「塗ってる時から楽しみにしてた！」ト言ってくれて、復活。
だよねぇ〜。あぁヨカッタ。

みなさん、気づいたことは胸に秘めずに、どんどん口に出して行きましょう。
そしてそれ以上に…まず気づけー！！
もっと。
いろんなことに。




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ナニ色にしたのか…と思った人はポチッと一押しお願いします。どうもありがとう、パソもケータイもOKです。
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さて以前はナニ色だったのか…と思った人もポチッとお願いします。１日1回毎日押そう！パソと一部のケータイがOKです。励みになります、どうもアリガトウ。

人それぞれ、イラッとくるポイントはちがうと思う。
私は基本的にイラッときやすい方なので、あちこちにポイントが散らばっている。
その多々あるイラポイ（イラッとくるポイント）の中で、寄せては返す波のように、断続的に私を襲うヤツがいる。

ストッキングとゆーモノを履かない派なので、わりと一年中ソックスのお世話になっている。真冬はタイツ派。
最近多いソックスといえば、スニーカーソックスみたいにくるぶし丈のモノや、パンプスに合わせられる、パッと見、素足のように見える前が浅いソックス。
イラポイはこいつらに潜んでいる。
私は特別足が大きい方でもないので、普通の女子のサイズで問題ないはずなのだが、どーもカカト付近に問題があるようで。


そう、ここが。
履いてるうちにね…。


こうなってくるのだ。
靴を履かない間はいいのだ。
だが、靴を履いてしばらく歩いたりすると、靴の中でソックスのカカトがずるん、と脱げて来る。
歩く→ずるんっ→イラッ→立ち止まって指で引っぱり上げる→歩く→ずるんっ→イラッ…。
繰り返し。
外見上は何ら問題はないようだが、その実、片方の靴の中でソックスが半ば脱げている。

まわりに聞いたが、こんなに頻繁にソックスのカカトがズル剥けになる人はそういないようだ。
なんで私ばっかし。
特に出張だと歩き回ってばっかしなので、ズル剥け頻度が高い。何度立ち止まりソックスを引っ張り上げたことか、そして何度ムキーーッとなってソックスを脱ぎ捨てたことか。
カカトに問題があるのか？出っ張りが少ないのか？歩き方が悪いのか？指の方に引っ張る力が強いのか？…いろいろ考えたが、同じようなソックスでもずるんとなったりならなかったりする。イラポイの見極めポイントが全くわからないので、回避できない。

ちょっと前に、半年に１度の洋服大処分をした。
もう着なさそうな服を処分するのだが、その時にソックスもまとめてみた。
前の浅いソックスだけでなく、くるぶしまであるスニーカーソックスですらズル剥けになりやがる。もうどのソックスがならないヤツなのかわからなくなったので、１度スッキリさせてみよう、ト、思ったのだ。
その処分袋の行き先は、オカン。
オカンが、バザーに出したり、着れそうなモノは自分が着たり知り合いにあげたり、どーしよーもないヤツは捨てたりしてカタをつけてくれている。

そして先日実家に帰った時。
オカンが「コレ、全然キレイなのに袋に入ってたから、私もらったから！」ト言って、私のソックスを履いていた。

ああ、アタシさあ、そーいうの履くとね…。
ト、説明すると、オカンがガバッと立ち上がり、小学校低学年のスタートポジションのようなポーズで、これ見よがしに何度も何度もカカトを上げ下げしつつこう言った。


「私はぜーんぜん平気！ホーラホラホラホラホラ！ね！脱げないでしょ？！ホーラホラホラホラ！」

………。
イラポイ第一位堂々獲得だわ、オカン。



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やっぱり私の足に問題が…。がっくりな私に慰めの一押しお願いします。どうもアリガトウ、パソもケータイもOKです。
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早くハイソックスの季節になってほしい…。カワイソウな私に憐れみの一押し、ポチッとこちらもお願いします。パソと一部のケータイがOKデス。どうもありがとう、励みになります。
落ちないようにカカトのゴムのキツいのを履くと、アキレス腱が凹みます。カユい。

いやぁ〜今日は暑かったー！
ナゴヤの最高気温39℃だったらしい。40℃以上を記録したところもあったようだし、もう逃げ場のない暑さ。ナニしても暑い。他のコトをしゃべろうと思ったのに、つい「暑い！」ト言ってしまうくらいの暑さ。
店でボンヤリ片付けものをしていたのだが、急に2Fにいるワタナベが心配になった。
2Fのエアコンの室外機のあたりを仕上げ塗りしていたので、エアコンをつけると部屋中ペンキ臭くなってしまう。なので、つけないまま下に降りてきてしまったのだ。
こりゃー2Fは灼熱地獄になってるんじゃないか？ワタちゃんダイジョブかしら？

ワタナベー！ワタちゃーん！



……こりゃイカン。死んどる…。
とりあえず外を確認すると、室外機近辺は塗り終わっている模様。
エアコン、スイッチオン！
…だが全く涼しくなる気配がない。しぶしぶ「微」から「強」に設定を変えて、やっとなんとか部屋にいられるくらいの温度になってきた。

ヤレヤレ。
ワタちゃーん、涼しくなってきたよー。こっちおいでー！
……。
来ない。
くっそー。どんだけお風呂が好きなんだよ。
仕方ないので、冷蔵庫のドアをバタン！と開け閉めした。
……キタキタ。
ずっとドライフードだったワタナベだが、一時調子が悪くなってからはレトルトだったり缶詰だったり、日替わりでウエットフードを食べている。だが1回で食べ切るわけじゃないので、残りは冷蔵庫に入れておく習慣が出来たのだ。
そーいうコトはすぐ覚えるワタナベ。
ドライだけの時はまったく興味のなかった冷蔵庫も、今では「オレの棚」。
ナニをしていようが、どこにいようが、冷蔵庫を開ける音がするとのそりのそりとやって来る。
「今、オレの棚、開けたやろ？」
もちろん、以前ドライフードが入っていた棚も「オレの棚」。
あっちもこっちもオレの棚ばっかし。
そして、今は、お風呂だって「オレの部屋」。
私にはナニも言わないが、ワタが「オレの部屋」に入りたい時にたまたま、姉がシャワーを使っていたりすると、バスマットの上で、鬼のように文句を言っている。

とりあえず「オレの部屋」から出てきて「オレの棚」から出してあげたゴハンをつまんでいるようなので、私も一休みすることにした。
……さて…と。
…あ。



こんな暑いのにぃ。ヒザに乗るですか…。
…はいはい。



満足そうで何よりです。



おまけ。



西日がガンガンあたる中、外で黙々と働くジョーエイ…と、スケスケのカーテン。





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実は昨日職人さんの一人が倒れました。ビビった私に、もう一押し！こっちもポチッとお願いします。重ね重ねどうもありがとう！パソと一部のケータイがOKデス。
明日は、仕込みの日です。とうとうホントに仕事復活かぁ〜………。

まず、パッと次の画像を見て下さい。
右側は関係ないです。左ね、左側。





なんて書いてありましたか？

私はねぇ……。

「絶対　買春　大作戦」

って読んだですよ。
買春ですよ、買春。それも大作戦。
なんすか、買春大作戦って！
エロじじいの、研修と銘打った海外パックツアーか！
こんな大々的に！えええっっ！ええんか！ええわけないやろ！

……んなこたぁない。
買替です。買替大作戦。
おまけに「絶対」の「大作戦」だったです。
絶対の大作戦なのに、こんな読みまつがいされてちゃーアカンやろが。
買替、にしか見えなかった人、モザイク画面を見る時みたいに目をほそーくして、もう１度レッツトラーイ！
って、そこまでして見なくてもよかですけど。

あービックリしました。
それにしても原田宗典以外で「大作戦」なんて言葉使う人がいるなんて。
ついでに、今どき「買春」なんて言葉がすぐ思い浮かぶなんて。
情けない。

さらに言わせてもらうと、画像にウスラぼやけて写っているあのマークのブツを、絶対に買替えさせる大作戦ってどんなん？自信満々やん。





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通るたび毎回、そうとしか見えません、ワタシ。毎回二度見してしまいます。

外壁を塗るにあたって、お客さんにはプチリニューアルとDMでお知らせしたのだが、せっかく来てくれたのに店内に入って変化なし、じゃー申し訳ない。
トいうことで、姉と二人店内も大ディスプレイ替えを敢行した。エアコンも満足に使えない状態で、エッチラオッチラ力仕事をしている。よっ！M姉妹。
いつものことだが、ざっとラフを描いて、あっちの棚をココに、コレをあそこに、そしたらコレがココにくるからアレが置けて…てないい加減なカンジでどんどん作業が進み、軽く１日半で大体終わってしまった。慣れって怖い。

店の片付けはこんなに早いのになあ。
それもディスプレイ替えをするたび、ちゃんと変わっている。当たり前だが。

あーあ、暑いなあ。
たまに２Fの自宅に涼みにあがる。2Fのエアコン室外機部分にはまだ、ジョー・エイタ率いるプロ集団の魔手が伸びていないので、フツーにつけれるのだ。
涼みに上がったはずなのに、すぐヒザにワタナベがのぼってきて、暑苦しい。
が、去年の夏はワタナベの体調もイマイチで、心配だったなあ・…。
今年はちょっと落ち着いてくれててヨカッタヨカッタ。

そこでちょっと、去年の今頃はナニをブログに書いていたのか、思い出してみた。
去年の8月15日。
わざわざリンクで飛ぶのがメンドくさい人の為に画像だけ、再利用。




そして、コレが今年の同じ場所。




ナニも変わっとらんがな。



おまけ。




猛暑お見舞い申し上げます。
暑くて寝てらんないけど、私もワタナベも元気です。
平和な毎日に感謝します。



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そろそろダラダラ癖を修正しなくては………。できるかなぁ………。

一週間もの長い休み、一体ナニをしているかというと、外壁の塗り替え。
なんだかボーッとしている間に、建てて10年経ってしまったのだ。この場所でオープンしてから10周年なのに、なんにもアニバーサリー的なことをしないウチ。
ユルい。ユルすぎる。

カンタンに外壁を塗るといっても、ウチは一応3F建てなのだ。結構な金額になる。ドキドキする。ボラれちゃいかんぞ、と思い2軒見積もりを出してもらい、安くて（コレが一番重要だったが）内容的にも納得いく方に頼むことにした。
そこの担当は、まだ若いお兄さん。
私的には「瑛太」と思ったのだが、059に言わせると「あしたのジョー」らしい。
確かに髪がバササ〜ッと長い。顔はエイタなのに…言われてみるとジョーっぽい。
でも笑うとちょっとカワイイのだ。ウフ。
おまけに職人ってちょっと素敵。アウトドアな男は苦手だが、アウトドアな職人は別。

だが、残念なことに、超ーーーーーーナゴヤ弁。
「まあ天気もいいもんでぇ、チャチャッといい感じで進むと思うんですわぁ」
「姿が見えんなあ、とは思っとりました」
「ボクも毎日来るもんでぇ、まぁなんかあったら、相談できますんでぇ」
アンタは50過ぎのおっさんか！なんでこんなコテコテのナゴヤ弁なん！
ト、一人で残念がっていたのだが、姉と059からさらに残念な指摘が。

「ジョーとしゃべってる時のリリさんもかなりなナゴヤ弁だよ」
マジで！
……よくよく思い返してみると。

ココはこの色でいいもんで。
「ハイわかりました。そしたらそれでいきますわ」
はいお願いします。まぁウチらも見てからの方がいいかもしれんし。
「そうですねえ、見てから決めてもらってもまだ間に合うもんでぇ」
うわ！やってまった！ってコトになるのが怖いもんねぇ。
「ハハハ、そうならんよう一生懸命やらせてもらいます」

まるで山田昌と宮地佑紀生（ワカラン人はナゴヤの人に聞いてクダサイ）の会話のよーになっている。
イカン。イカンですよ。

そしてそんなジョー・エイタ率いるプロ集団は、さすがに朝早いのだった。ナニが悲しくて休みだっちゅーのに、朝8時前から起きないかんのか。
だかしかし、いやでも目が覚めるのだ。なぜなら、部屋にエアコンがないから。
リビングに1台あるのだが、基本的にエアコンが苦手なので、昼間しかつけないのだ。昼間はワタナベの体調のことも考えて、つけたり消したりしている。
普段の夜なら、窓を開けておけば風がいい具合で通ってすこぶる調子いい。
調子よかった……のだが…。
さすがプロ集団、ペンキ塗りのための養生シート（色がついたらダメなところにあらかじめ貼って、カバーしておくビニールシート）の貼り方がハンパない。まるでお蚕さんの繭のように貼り巡らしてある。
ウチはサウナか！
もしかしてウチらに、痩せろって言ってんのか？

毎朝、汗でドロドロになって目が覚める。我慢強い人は熱中症になりやすい、ト聞いた。
ヤバい。
なら、我慢せずエアコンをつけて寝ればいいじゃないか、ト、思われるだろうが、そうもいかない。なぜなら唯一エアコンがあるリビングには、薄いカーテンしかかかっていないからだ。エアコンをかけて快適にすれば、朝、プロ集団が来た時でも気づかずゴーカイに寝ていることだろう。スキマあきあきの薄いカーテン一枚のリビングで。
ジョー・エイタに見られてしまうじゃないか。いろんなモノが。
それはイカン。断じていけませんよ。

仕方ない。
明日も汗まみれで起きて、ジョー・エイタ（とプロ集団）にお茶を出して、店のディスプレイ替えに精を出そう。
あ！スイカも出しちゃおっと。サービスサービス。イヒ。




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ま、そんなことはジョー・エイタは全く気にしちゃおらんですが。

以前、あるホテルに泊まった時の話。

いつも通り飲み会の後１人でホテルに戻り、フツーにお風呂に入り、TVももう終わっていたので枕元のライトで本を読みつつウツラウツラしていた。
イカンイカン、ちゃんと寝なきゃ…と思った時だった。

廊下を誰かが歩いていた。
ホテルの廊下というのは大体絨毯敷きになっているので、足音はあまり響かないが、誰かが歩いているかどーかくらいはわかる。
それもこの時は、スリッパの足音だった。
泊まり客が、自販の飲み物でも買いに行ったのだろう。

が、その足音はいつまでも歩いている。
おかしい。
そんなに大きいホテルじゃないし…なんでいつまでも歩いてるんだろう…。
それも私の部屋の前あたり。やだなあ……。
でも鍵は閉めてあるし、チェーンもかけてある。
もう寝ちゃえ！気にしても仕方ない。
ト、思い本を置きフトンを頭からかぶった。

足音は廊下から聞こえていた。
…その時まで。

が、次の瞬間、部屋の中に誰かいた。
さっきまで、廊下にいたはずのスリッパの足音が、私の部屋の中にいる。
パタ。
ト、気配がする。
足音がいる、というのは、ちょっとおかしいが、でもそんなカンジだった。
ビジネスホテルなので、ドアの脇にお風呂とトイレ、その並びにベッド。
お風呂トイレ・ベッドの横を通り、ドアから窓までまっすぐ通路。

スリッパの足音は、その通路をこっちに近づいてきている。
パタ、パタ、パタ。

ヒィーーーーーーーー……。

ト、思ったところまでは覚えているのだが、気がついたら朝だった。
人間、ヒジョーに怖い目にあうと気絶するらしいが、私も気絶したらしい。

ああ、怖かった。
霊感など全くない私だが、部屋の中に誰かがいた気配は確かに感じた。
この件以来、そのホテルには１度も泊まっていない。




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ちょっと怖い話、思い出してみようかな？ウフ。

やっと夏休みだ。
年末とお盆くらいしか連休らしい連休がない、ウチのスタッフたち。お疲れさま、今年は思い切って1週間丸々休みにしました。店なのに1週間も休むなんて！と思われるかもしれませんが、ちゃんと理由があって。それは秘密ですけど。

ト、いうことで、長期休み前の打ち上げ。
この間の飲み会でもだったのだが、なんでか知らんがミズノさんとこの接待となると最近続いているモツ関係。なんで毎回モツなんよ…と思っているのだが、なぜか今回のウチの打ち上げもモツ鍋。
モツの嵐。


でもコレは、私が博多で食べて超おいしかった「白味噌ベースの京風モツ鍋」に近い味で、かなりおいしかった。モツもフワフワでやわらか。ユズ胡椒のついた揚げ豆腐が入るのも特徴。香りがよくてウマイ。
はるちゃんにいたっては「コレ、モツ鍋にあうと思って持ってきた」と、マイ「にんにく一味」まで取り出す始末。確かによくあうけども。食いしん坊バンザイだ。
そして最後の〆に＜うどん・ラーメン・雑炊＞のどれかが選べるのだが、うーむ…私的には、やっぱりここはちゃんぽんがよかったなあ…。
ラーメンにする？
「うどんって普通のうどんかな？」はるちゃんの疑問。
そりゃそーじゃない？普通じゃないうどんてどんなん？
「うーん……なんか細いとか…なんかちょっとちがうのかもしれないじゃん」
……でもそんな細かい疑問を抱いたのははるちゃん一人だったので、問答無用でラーメンに決定。
すいませーん！ラーメンお願いします。
「はーい！」ト下がろうとするお姉さんにはるちゃんがあわてて聞いている。
「えっとぉ…うどんって普通のうどんですか？」
「はい、普通のうどんです」
「あ、じゃあいいです」
普通のうどんって聞く方も聞く方だが、普通のうどんです、って答える方もいかがなもんか？で、それで納得するのもどーか。禅問答のようじゃないか。

結局ラーメンで正解だね！とずるずるすすっていたのだが、隣の席のおっちゃんたちが追加でうどんを頼んでいる。
……うどんだって！……え？うどん？うどん？？
ちょっとシーンとする私たちのテーブル。
「やっぱしよぉ、うどんが合うって言ったやろぉ！ほらな、うどんだわ、やっぱり」
響くおっちゃんの声。
ガーン！マジで？？
ちょっとみんなブルーになっていたのだが、おっちゃんたちに近いところに座っていたF尾からの一言でみんなホッとした。
「白味噌じゃなかったですよ」
おっちゃんたちは、普通の醤油ベースのモツ鍋だったようだ。
あ〜よかった。みんな笑顔。
って、どんだけ真剣やねん。

モツ鍋のあと。
ちょっとカロリー消費しないとね、ということで。



なぜか今、ビリヤード。
それも私とF尾は初ビリヤード。
059のリードでナインボールってのからやってみる。
最初はスコッと空振りばっかしだったのだが、段々コツをつかんだのか、結構あたるようになってきた。落としたかったタマだけが「ガコッ」とコーナーに落ちた時はなかなか気分のいいものだ。
唯一のビリヤード経験者・059が、ナインボールは知っていたが、渡されたのは15個もセットされたタマ。まわりを見るとみんな15個フルに使っているようだ。
やってみる？
「えー、でもわかんないよルール」
いいじゃないの？同じで。1番から順番に落としてって15番を落とした人が勝ちってことで。
「そーしよか！」
そーしよか、でいいのかどーかしらんが、とりあえずブレイクショットだ！
ガコーーーン！
あ！落ちた落ちた！ト、打った私もビックリ。
……4番と…すでに15番落ちてますけど……この場合は………。
「………じゃあ14番落とした人が勝ち！」
あ、いいねー。
……って、ビリヤードってこんなんですか？

そしてビリヤードの次は隣にあったダーツ。


ダーツはやったことない人でもすぐできるからおもしろい。
が、最初のゲーム設定の仕方を知らずに適当に始めたもんだから、なんだかワケのわからない試合展開に。
「15から20に当たると点が入るけど、ソレ以外は無効みたいですよ？」
「同じ点のとこに3回あたると、他の人に点が入るみたいだよ？」
「まんべんなく当てなきゃいけないってことみたいだね？」
探り探りでゲームを進め、059がダントツで低い点数。
「やっぱり私20のとこに当ててないからなあ。19にも当たんないし！」
と凹んでいたのだが、ゲーム終了になった途端出たのは、
「059・WIN！！」
なんで！！！
結局探り探りのルールは、まったくまちがっていたようだ。
次のゲームからはなんとか普通のカウントアップに設定して、私が2回とも勝った。
最後の一投で大逆転したりして、「イエーーーイ！」とバンザイしたりして、かなり大人げなかったことは確か。横でビリヤードやってた大学生男子が目をふせてたし。

毎日毎日顔をつきあわせてるスタッフなので、丸一週間も会わないのはちょっとサビシイ気もするが、下半期のための英気を養うためにものんびり休んでもらいたいものだ。
そしてたまには、こうして、阿呆みたいに遊びに行きましょう。

ビリヤード、15ボールのルール、誰か教えて下さい。



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「ミラクル☆ロックドラム　ー　DVDでプレイの極意をカンタン伝授！」

ト、書いてあるのだった。
アナザーさんがはまっているドラマーごっこの話を聞いているうちに、なんだか私もやってみたくなってきたのだった。まずはスティックと教則本を手に入れるように、ト、お言葉を頂いたので、早速楽器屋に行って本を選んだのだ。

楽器屋に行くのなんて、何十年振りだろう。
ナニを隠そう私は「音響芸術科」出身なのだ。ってエラソーに言うほどのもんじゃないが、学校に入った時は本気でレコーディングミキサーになりたかったのだ。もしくはコンサートPA。ちなみにPAってのはPublic Addressの略で、ライブの時に音をこうまとめてスピーカーから出す、みたいな仕事ですね、ざっくりしすぎな説明でごめんなさいよ。
まずPAは入ってすぐあきらめた。なぜなら講師の先生に「PAになる気ならスカート禁止！」と言われたからだった。スカートでできない仕事なんて、絶対イヤだったのですぐあきらめた。だって私、パンツ似合わないんだもん。
ミキサーの方は、音の好みがものすごく偏っていて、どれをミキシングしてもみーんなおんなじになってしまい、これもまた講師の先生に「ドラムが重すぎ！ベースがでかすぎ！ギターがカスカスし過ぎ！」と毎回言われ、こりゃ駄目だなとあきらめた。

さて。
楽器屋のお兄さん方は、私が通っていた頃から時間が止まっているようだった。
ちりちりパーマ、ぴちぴちジーンズ、デニムのシャツ。
ああ、いつの時代のバンドファッションだ…。
そんなお兄さん方の（この人は…一体ナニを目指してるんだろう…）とでもいうような、不思議そうな視線の中、真剣に選んだのだ。


とりあえず、最初から順番にやっていくしかないなあ。
両手両足をバラバラに動かす、というのは、慣れればできる気がする。もともとエレクトーンをやっていたので、足でリズムを刻むのは得意なのだ。ただし左足限定。
ちなみにいまだにウチにあるエレクトーンはコレ。



ミキサーもPAもあきらめた私は、とりあえず手に職をつけとこうと考え、コドモの頃からやっていたエレクトーンの講師の資格をとったのだ。その時に買った、当時としては結構いいタイプのエレクトーン。今となっては、きっとアンティークの一歩手前くらい。
こっちなら結構カンタンに今でも弾けるのに。
ドラムときた日にゃー、まったくもう。
なんつーか、地味すぎる！練習が地道すぎる！
エアドラムなので、あってるんだかあってないんだか、全くわからない。
「ド・チ・ド・チ」だの「ドン・タン・チッド・タン」だの「タタウ」だの、勝手に暗号が決められているので、そこから覚えなくちゃならない。
でも、ナント！ウチから歩いて行ける場所にレンタルスタジオがあったのだ。それも夜中までやっている。今月中には第1回バンド練習に入るのだ。

………バンド？
もちろん私１人で貸しスタジオなんて行く勇気はないので059も道連れ。
彼女は元カレから500円で買ったギターを練習するのだ。「椎名林檎」と彫刻刀で彫ってあるらしい。なぜ椎名林檎？…まあいい。
なかなかスゴい2ピースバンドの誕生だ。
まあなんなら、私がキーボードとドラムをやってもいいぞ。……って私はYOSHIKIか。

店でもヒマがあると「ド・チ・ド・チ」とブツブツ言いながらヒザドラムを叩いているのだが、どーにも地味ですぐ飽きる。
で、結果、こんなことに。


「くるくるまわせばプレイも光る！スティックまわし」。
手前が私。奥が059。
私はコレすらできません。プレイが光らんじゃないか、これじゃあ。
って、ホントに私たちはどこに向かっているのだ？？



お詫び
朝になって059に確認したところ、彫刻刀で彫ってあるのは「椎名林檎」ではないことが判明しました。そらそーだ、難しいよなあ林檎……とは思っていたのです。ナニか、が彫ってあるらしい。それをまた消すためにさらに彫ったようである、ト。椎名林檎はギターをやろうと思い手に入れた時に一緒にスコアを買ったらしいです。話がごっちゃになってます。椎名林檎ってギターに彫れるくらいなら、そっちの道を極めた方が早いですね、きっと。って元カレも誰かから買ったらしいので、誰が彫ったかは不明ですが。




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どうもありがとう、自分でもナニがしたいのか全くわかりません。なんでこんなことになってるかも………。

取引先の中で、私が地のオッサンの姿で接することができる数少ない担当者の一人・アオキング。
しょせんおばねいちゃんなので、地だろうがそんなに大差はないが。
だが、アオキングと話している時にいちばんよく口から出て来る言葉が「ま、よう知らんけど」だということから考えても、テキトーに話せる相手だということがよくわかる。
いや、それだけ心を許している、ト、いうことだ。

そんなアオキングが誕生日を迎えた。
実は3日ほど過ぎていた。当日にメールしなくちゃ！とは思っていたのだが、忘れてしまったのだ。いかんなあ。誕プレは用意してあるが、会うのはまだまだ先だし。
誕生日が過ぎているのに、メールで「お誕生日オメデト！」はあまりにも、ひどかぁないか？でもカードを送ると更に誕生日から遅れをとってしまう。すでに3日も過ぎているっちゅーのに。

で、FAXを送ることにした。これなら手書きだし、なんとなくメールより気持ちがこもっているよーな気がしなくもない。
サラサラとお祝いメッセージを殴り書き、否、したため、ハートなんかもブンブン飛ばしたりしつつ←こんなとこだけ女面強烈プッシュ。その後無事FAX送信。

5分後。
アオキングからお礼のFAXが来た。律儀な人だ。だてに髪がワッサーとなっているワケじゃないな。
「まだまだ若いもんに負けない、オヤジパワーで……


ナウく、ファジーな、一年にしたいと思います。宜しくどーぞです」

ト、書いてあった。
「ナウく」はまだいい。わざとねらって書いてるだろうし、点々で強調しているのは「わざとよ！」ってことだろう。
だがその次の「ファジーな」ってのはなんだ！「ナウく」ほど定着もしなかった言葉。
ファジーて。
なんだ、ファジーな一年て。
あいまいな、トカ、ぼんやりした、トカ、そんな意味じゃなかったか。
まさかここでファジーなんて言葉を聞くとは。

さすがオッサン仲間、なかなかやりよる。



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イマイチ話の合わない人と二人でお茶を飲むって、結構つらい。
その気持ち、よくわかる。
私はこっちの目をジ〜〜〜ッと見つめて話す人も苦手。やましくないのについ目をそらしてしまう。そんな人と二人でお茶を飲むなんてことになったら、どうしよう。ま、ならないけど。でも、どーしても飲まなきゃならなかったら、きっと、目だけはうつろに合わしつつ、受け答えも無難にこなしつつ、気持ちだけどこかにトリップしてしまうことだろう。

そして、そんな気持ちの人が他にもいたらしい。
ウチのお客さんの中に。



切ってますねえ〜。切り刻んでますね。それも手で。
ハンドインハンドですか？せーかいーはひーとつー、ですね？
大、ですかね？
もっと上達して「おたんじょうびおめでとう」とか出来るようになったらいいですねえ。
笑点とかに出れたりしますよ。
きっと「……ウン…ウン……」とか生返事だけしながら、作ったんでしょうねえ。

そして次の作品。




アートですねえ。
こんな完成度の高い立体作品はなかなかお目にかかれません。
ストロー本体もきちんと利用しているところがすばらしい。


でも目の前で、こんなの作られたら、凹むなー。きっと。



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♪水平線の終わりにはアアア〜〜
　ナニがあるというのだろう〜〜〜〜♪

リゾートさんがお友達とランチに来た。
蒸し暑いのは確かだが、ココはコパカパーナじゃないぞ。
開放的すぎる。開き過ぎのファッション。
そんなリゾートさんに対して、どうしても閉じてしまう私。
前にもその前にも、ランチの説明はしているのだが、やはり今回も
「ランチってどんなんでしたっけ？」
ト、サングラスをおデコに乗っけたまま席に着くリゾートさん。
いやもう、メニューにもきっちり書いてあるのによぉ。

お好きなお惣菜を3つお選び下さい。今日のお惣菜は黒板に書いてあります。わかりにくかったらショーケースでご確認下さい。ドリンクは………。
ト、閉じ気味で説明をする私だったが、リゾートさんは全く気にせず「ウンウン」ト聞いていた。いや、聞いているフリをしていた。

しばらくして「すいませーん！」と呼ばれたので、オーダーを取りに行った。
はい、お待たせしました。
「えっと、Aランチを二つ！」
……ハイ？？……お惣菜からお伺いします……。
「ランチで！」
お惣菜はお決まりですか？
「あの〜、そのお惣菜ってどこから選ぶんですかぁ〜？」
………。
聞いとんかーッ！ワレー！どこまでも開いとんじゃねーぞー！
ト、いう気持ちを押し殺し、あくまで冷静に、黒板に書いてある旨もう一度伝える。

「あ！そーなんだー！はーい、わかりましたぁ。選びまーす」
カウンターの中に戻ってからもリゾートさんの、いろんな意味で開いた背中に視線クギ付け。そんな視線を知ってか知らずか、立ち上がって黒板を見ようとするリゾートさん。

黒板は窓にかかっている。
外はどんより曇っていた。

リゾートさんはおデコの前で、両手で屋根のようなカタチを作り、黒板を見ていた。
まるで、水平線の向こうを見るようなポーズで。
あの人ったら、どこまで泳いで行っちゃったのかしら……、まぶしくって見えないわ。

そんなにまぶしそうに手で日差しを遮るなら…ドン曇りだが…日差しのヒの字もないが、そのデコッパチに乗っけたサングラスをかければいいのに。
リゾートさん、アナタは一体今、どこにいるの？？
その水平線の彼方には、ナニが見えているの？




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「エコバッグ、どーしても忘れちゃうんですよぉ。ワタナベさん、エコバッグ使ってます？」
ト、飲み会の席でフクちゃんが言い出した。
エコバッグは使わないけど、スーパーに行く時はおっきいカゴバッグで行くよ。
「僕、コンビニでお弁当とか買った時に限って持ってなくて。意味ないんですよ」
「そのまま持てばいいじゃん」
フジモッサンの意見。
「そのままって……。弁当ですよ！弁当むき出しはキツいですよ。それにあっためてもらっちゃうじゃないですかー」フクちゃん、ごもっとも。さすがに弁当むき出しでコンビニから出て来るのはキツい。
「なんだよー！駄目だよー、エコじゃないねえ。『そのままでいいです！』って言わなきゃー、そこで」
「熱いじゃないですかー！持てないですよ」
「こうして持てばいいんだよ。爪を使って。熱くても我慢すりゃいいんだよ」



アンタはカフェのギャルソンか。
やだよ、熱々の弁当そんな持ち方してるヤツ。
「俺、エコバッグ持ってない時に弁当買っても平気ですよ。だってこのバッグがあるじゃないか！ってね」
ト、自信満々で自分のメッセンジャーバッグをバン！とたたく。
バッグに入れるの？お弁当？斜めになっちゃうじゃん。
「平気ですよ！グイッと入れますよ」
「ビニール袋なしで？？！！」
さすがの荒業にミズノさんもビックリ。
「ええ。そのまま入れます。汁なんて漏れてもいいですよ」
………あー。本人がいいならいいけども。
でもフジモッサン、それってエコでやってるの？ただのおおざっぱ？

フジモッサンとフクちゃんで、ちょっと前に一緒に京都に行ったらしい。
どこに行ったの？
「三千院だっけ？あのー床がギシギシ鳴る寺、あるじゃないですか」
ギシギシ鳴るって……。
「二条城ですよね？」ト、アカノちゃんが助け舟を出したのだが、当のご本人たちは全く覚えてないらしい。
「二条城でしたっけ？フジモッサンが『どっか踏んだら鳴るんだ』って言ったのに、どこ踏んでも鳴らなくて。あっち踏んだら鳴る、とか、あそこ踏んでみよう、とか言って、あちこち踏んだんですけど、どっこも鳴らなくて」
もしかしてキミたちは三千院の廊下で意味もなく、足踏みをしていたのか？
てゆーか…ギシギシ鳴るってさー、古いお寺ならギシギシは鳴るやろ、二条城じゃなくても。二条城的にも、ギシギシはちょっとガッカリじゃないの？うぐいすの鳴き声みたいな音って言われてるんじゃないの？

で、京都でナニやったの？
「沢ガニがたくさんいるんですよー！小川に！」
フクちゃん、生き生きしとるなー。
どこの？
「なんとか言う有名な……哲学の小道のそばの……」
ああ、南禅寺の？
「そう！南禅寺です。そこの前の小川に沢ガニがいっぱいいて！」
……アンタら、ホントに行ってきたのか？京都。
「ザリガニも沢ガニもいるんですよ！」
ホントに生き生きしとるけども、フクちゃん。
京都の思い出が沢ガニて。
あ！京都の駅のとこに、ケーキがいっぱいディスプレイしてあるお店あった？
「ああーー！ありましたありました！」←フジモッサン。
「……………」←フクちゃん。
「あったじゃん！駅の出口のさ〜」
「え〜〜？？ありましたっけ？」
……そこの二人、ホントに行ってきたの？一緒に？

こんなどーでもいい会話って飲み会ならではなカンジ。


若者チームのみなさん。フクちゃんが混じってるのがちょっと…だけども。
ちなみに、マッキーは私に「唇が薄いから、トランペットむいてるかもよ」ト言われ、「え〜！マジですか〜！」ト言いつつ、クチビルを突き出していた。
なぜ、突き出す。
最初は、アカノちゃんのところにフジモッサンが座っていたのだが、なんせ3人席。どーにもキツキツ。で、結局フジモッサンとアカノちゃんがチェンジして、なんとか落ち着いた。フジモッサンは「なんで俺がいると狭くて、アカノさんだと狭くないんだよ！」とちょっと不満げだったが、アカノちゃんは、ちょっとホッとしたようだった。そりゃフジモッサンと比べればねぇ〜………。
そして、出てきた餃子がちょっと、イヤ、かなり脂っぽかったので「アブラっぽいよね？この餃子」ト、カトくんに言ったところ「初めてココに来た時はすげぇうまかったんスけど、次に来た時はもうアブラっぽかったんですよ」ト言われた。
オイ、頼む前にそれを言わんかい。

ああ、どーでもいい飲み会風景。でも飲んだ後はみなさん、ちゃんと地下鉄と自転車で帰りましたよ。なんていってもエコですから。ノー！飲酒運転ですから。
あ、私はタクりましたけどね、足痛かったから。

＊ご本人たちの了解を得た上で顔出ししてます。でも悪用はしないでね。落書きくらいならいいけど。






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なぜフジモッサンだけイラストなのか…ト思った人も思わなかった人も、どちらもポチッと一押しお願いします。毎日押そう、ポチッとね。どうもありがとう！励みになります。ほんとに。たまたま、私とミズノさんとフジモッサンがこっちに並んで座ってたからです。てゆーか、年齢層高いチームは顔出しイヤなの。
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窓に西日のあたる部屋はいつもあなたの匂いがするわ、と、故テレサ・テンが言っていたが、西日がガンガンにあたる新幹線のホームはどうしようもなく疲れ果てた空気が充満していた。おまけに、豊橋〜浜松間で線路に人が進入したらしく、「係員が現場に向かっています」らしい。そのあたりで停まっているのか、停まってなきゃ問題だろうけど、遅れている。
でもこちとら、もう来るだろうと思って、ホームに上がってきちまってるからよ、今さら下の待ち合い室に降りるのもメンドくせぇじゃねーか。江戸っ子だから。うそだけど。

結局10分ちょいくらい待って「確保しました！」とのお知らせが入り、やっとのぞみちゃん到着。
ヤレヤレとみんな乗り込む。

！！
私の席にオッサンが座っちょる！窓側は私。アナタ、なに？
席の脇で「あ…」と立ち止まっている私に気がつき、憂いを秘めた顔で車窓を眺めていたオッサンは「あれっ！」と自分の切符を捜し始め、バタバタしたあげく普通に窓枠に置いてあることに気がついた。
確認し、席番号と見比べ、「あ！すいません！」と立ち上がるオッサン。
ぬくもりの残る席に座り、荷物を足元に置いて……と、オッサンを見てみると、彼はキョロキョロしている。
どうも、窓側と通路側のまちがいではなかったらしい。
おいおい、大胆だな。

オッサンは、ちょっと後ろの席の方に移動していた。そしてその席の人に何事が訴えている。「ちがいますよ」と、いう声がした。
チラリと振り返ってみると、オッサンはうしろの車両に向かって行くところだった。
オッサンが声をかけていたのは、6番の席。
オッサンが間違って座っていた私の席は、9番。
どっちも違う、ということは………。

あ、オッサンが戻って来た。
そーでしょう、そーでしょう。
もっと基本的なマチガイだったんでしょ？そーでしょ？
私の席は「6号車9番」。最初は（ちがった！俺、6番の席だった！）って思ったんでしょ？
でも、ちがったんでしょ？
よくよく見たら「9号車・6番」だったんでしょ？
それであわてて9号車に移動しようとして、後ろの車両にに行ったら、そこは5号車だったのね。で、戻って来たのね。
もうナニからナニまでまつがっとるがな。

暑いからねえ〜……。
前の車両によたよた移動していくオッサンの後ろ姿に、心の中で声をかけた私だった。




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思いのほか出張がヘビーで、かなり後ろ向きの夏バテ状態です。おかしい………トシのせいかしら………。